程序员才懂的笑话

1、上完厕所正准备走，隔间传来一阵哀怨的声音：“哥们，帮帮我好吗？”我叹了口气：“不带纸就敢蹲坑，你也是蛮拼的！”他尴尬地笑了笑，说：“不是，你能不能帮我去问下这楼的wifi密码，我很努力地尝试过了，真的拉不出来！”
2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的？” “部署完以后始终没有出现过问题，然后我就被公司辞退了。”
3、一个程序猿抱怨说，花了大价钱换了更快的宽带，可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。
4、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说“可以，但你必须先选中它”。
5、电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
6、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！
7、女神终于主动和我聊天了，她发了Hello，我回了World，然后就没有然后了。。。
8、女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。”
9、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。
10、原来写程序的人有两种分类，一种称为程序猿，一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱，因为他们有太多的共同语言（比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……）
11、我的BUG，连续三年开发部领先，一年造出六百多个，打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会，正准备离开，开发总监喊到：你的测试用例，测试回眸一笑，不，是你的测试用例。
12、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C：我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！
13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao，自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散，走五步之后就死，自带计步器，而且你蹦就没有问题了，还可以识别出走路和跳不同的动作。